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2月25日 和你在一起那天，本不想去聚会，懒惰罢了，但，想起大家都是旧友，尽管没有经常的联络，毕竟是曾经在一起一年的同学，多少是怀念并期待重逢的。很庆幸，真正碰面的时候，久违的熟悉和默契发生了，而不是多年后的陌生和冷淡。大概这些人本是快乐又和气的，生疏就被排除在外了。
想来离我们在一起的日子有将近六个年头了，大家都多少能够感受彼此的成长，成熟了又至于老气横秋，面对面的时候没有戒心，无所谓陈俯，尽管有些成年人说事的态度和腔调，却带着年轻人固有的生气和真实，我甚至能从中找寻出善良和质朴，也为这些我感到欣喜。
自己更是免不了嘻嘻哈哈了，偶尔调侃下人家的同时也调侃下自己。一个静下来的时候，回想起自己的表现，女孩子该有的矜持和腼腆似乎都没有出现在自己身上，完全活泼好动，甚至不知好歹！不管我对此是否形容准确，但正如我之前所说，我们有着久违了的熟悉，也许还是一种安全感，那使我放松也快乐。
我突然想起张曼玉演绎的一个关于铂金的广告，她在里面用低沉而幽雅的嗓音娓娓说出，“难过的时候，微笑，开心的时候，留泪，投入的时候不顾一切”。我不认为这是伪装，宁愿以为可能是物极必反。和大家在一起时的欢笑，倒与难过没什么大关系。因为开心所以欢笑，也因为欢笑所以更开心。只是潜意识里似乎惟恐这样欢乐的时光就结束了，剩下散场的落寞。天下无不散的筵席，这个是大家都能了解的道理，所以随之剩下的是或多或少的无奈。安静会在喧嚣之后愈加明显，一个人终究是要回到一个人的状态。
慢慢的，我在享受一起欢乐之后，越来越适应分手时的不舍，越来越习惯回到一个人有点无聊的日子，也因此愈加珍惜在一起的时光。
我只是希望还有机会再与大家在一起。 2月15日 爱情 真要动笔写的时候，内心有一丝胆怯。惟恐写得不好，写错了甚至更严重。我记得刘若英好象有一句话大概就是说，我之前以为我是懂的，但其实不是。我到现在会以为自己是懂的，但恐怕那是误解。在情人节过后的一天，写下关于爱情的想法，没有别的意义，只能算得上是一种巧合。
我绣了一幅叫滴水玫瑰的十字锈，我喜欢那样纯粹的红，并且有爱情的寓意。如果真要给这幅绣画加上点关乎自己的意义，那么完成它的时候希望是爱情到来的时刻！这样的期许多少显得可笑，的确，那只是我与自己开的一个小玩笑而已，那样随性而幼稚。爱情的缘分本是捉摸不定的，大概只有月老才可以知晓和掌控，诸如我这样的凡人常常无辜又无奈！
我以为纯纯爱恋的时候已经离我远去，剩下的是现实的冰冷，而自己又对此无法适应。温暖的内心一直在挣扎，想多点纯真，只能自己拼命地挽留，却没有任何他人的给予。独自的努力更显艰难。
我的朋友说，现在有很多人谈恋爱不是像我想的那样。我想的是彼此能说话说得到一起，但又比挚友多一点点不同的感觉，情投意合。和这样的人在一起应该会比较舒服和自然。即使一起静静地看书，内心也始终对对方微笑。骨子里的平和与宽容可以彼此感知。朋友说的情况有很多种，需要关心，展示魅力，没有提到我所说的因为无聊，寂寞甚至缺钱，他所想的比较不那么过分。我不认为这些全都可以带进爱情，甚至让爱情因此勉强发生。但我可以说因为这些，沉浸其中的人拥有的就不是爱情吗？顶多只能算是与我理解的爱情不同吧。
情人节那天去参加了一个爸爸朋友的婚礼，我叫他为哥哥。他都32了，一点不着急，倒是家人想着太迟了，必须马上成家了，该有些责任感了。不知道家人的想法在哥哥看来会不会显得不合逻辑。有时我也会想，有一天我会有同样的处境，迫于父母的坚持而放弃自己的坚持。可我又不知道，自己到底坚持的会是什么。我以为自己在爱情里是完全的悲观主义者，不认为自己会遇上心仪的对象，不相信自己会有与爱情有关的幸福，相信真爱会发生，但不是在自己身上。那么还有什么可坚持和期待的呢。大概有一天自己会只想着努力让生活安定下来，而完全不再考虑所谓理想的爱恋，心如止水。
而如今的我，似乎是一边悲观着一边快乐着，意外常常突如其来，惊喜也会不经意地发生吧，天知道，人生的戏该怎样演下去。
这是一种矛盾，还是混乱，或者说这是我给自己心灵上的某种准备，无论发生什么，我都能够感恩地活下去！ |
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